sabato 28 luglio 2012

il weekend scorso mi sono abbuffata....mi sono gonfiata....da 60 kg a 64.....
sto weekend sono a 61..... mi sto sgonfiando!! ci sto lavorndo su....
E pian pianino tornerò ai 55 kg...ce la devo fare e ce la farò...
A casa sono sola....le bimbe sono andate in vacanza con il papà perciò non ho nessuno ke controlla quanto....quando e se mangio!! :) perfetto...
Oggi al lavoro dalle 5e30 alle 12 ho mangiato una briosc integrale con miele...un pezzetto di crostata con marmellata e mezza pizzetta al rosmarino!!! ma niente pranzo!! xciò direi ke può andare...se mi viene fame a casa ho solo il cocomero...e quello nn fa male....è tutt'acqua ;)....
io sto bene apparte la solitudine ke sento......i miei genitori ke nn vogliono vedermi e nn mi vedranno...le mie amike ke mi danno sempre buca o peggio ancora nn mi si filano x niente!!
Tra una settimana andrò in ferie....non vedo l'ora....ne ho proprio bisogno!!! ;)
sono obesa......devo dimagrireeee.......
ehi xke mi avete abbandonata??? nn mi risp e nn mi legge piu nessuno!?!??! :( uffiiii
baci baci Sailor85

martedì 3 luglio 2012

rivoglio l'inverno!!

odio sto caldo...odio scoprirmi davanti a tutti...odio le manike corte...odio la prova costume...odio il mio peso...la mia ciccia...mi odiooooo!!!
Quando torna l'inverno???? i maglioni giganti...le manike lunghe che coprono i segni sulle mie braccia ke faccio xke me li merito....xke sono un cesso della natura.....una deboleee....
non voglio commiserazione tranquilli...soltanto quacuno ke mi stia ad ascoltare (o in questo caso a leggere)....anke se so ke nessuno mi si fila piu......
a volte sparisco da qui...poi torno....e torno sempre con le mie stesse lamentele....
Ora sto uscendo con un ragazzo ke nn vuole ke dimagrisco....ke gia vado piu ke bene cosi....mia madre dice ke le ossa sulla skiena fanno brutto xcio vado piu ke bene cosi....tutti mi dicono ke cosi sto piu ke bene.................
MA KE CAZZO......!!! NN CAPISCONO KE NN STO BENE IO!??!?!?
sta bilancia ke nn scende...o se scende di un kilo io mi abbuffo e ne risale di due......
xkè??? xkè???? xkèèèèè????
una volta mangiavo solo a pranzo e solo a cena....e pokissimo....
ora devo mangiare a colazione....a pranzo ...a merenda....a cena...e dopo cena.....e tutto tantissimooo!!!
sono proprio una fallita......vorrei tanto tagliarmi....ma nn ho le manike lunghe dei maglioni ke mi coprono.....xcio niente...il massimo ke riesco a fare è vomitare quando riesco!! :(
xke nessuno mi capisce???!?! sono di nuovo sola.....le mie amike mi rihanno abbandonato.....sono ingrassata xcio ormai x loro e x mia madre sono fuori pericolo...xcio nn si interessa piu nessuno a me......
benissimoooo!!! grazie.....mi merito la solitudine...???!?! fortuna ke ho le bimbe!!!
ma nn voglio ke mi vedono cosi....depressa  e sola....
x tornare ad essere felice c'è solo un modo: dimagrire.....
quando sarò dimagrita loro mi vedranno piu felice e anke loro lo saranno!!!
xkè si sa....se la madre è felice lo sono anke i figli!!
Oggi mi sono abbuffata...evvaiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!
Sailor sei una kiaviga!!!
punto.....
ahh....ho scoperto di nn essere solo Ana ma anke Mia..... ma devo smetterla di vomitare...nn fa bene al fegato...allo stomaco e ai denti!!!
anke xke gia a volte li sento deboli...sensibili.... bohhh.....
ora vi saluto.....
se volete rispondete...commentate...insultate....
a me fa piacere se leggete...cosi spero ke qualcuno mi capisca....
un besos a todos

lunedì 18 giugno 2012

solita vita.....solito peso!!

la mia vita sentimentale sta andando bene......ho lasciato mio marito e ora sto con un ragazzo totalmente differente di carattere da lui..... questo ragazzo mi fa sentire amata...una principessa...mi riempe di attenzioni....nn vuole ke dimagrisco....si arrabbia quand tra me e me commento ke sono gonfia...obesa....ciccia....
ma voglio dimagrire lo stesso...nn voglio ke lui mi impedisca di raggiungere il mio obiettivo....
detto cio.....vi dico ke come sempre faccio skifo....
sempre sui 60 kg e piu...ora ho il ciclo e sono una balena....ma da oggi ristarò attenta...ogni lunedi me lo prometto...poi arriva il weekend e rovino tutto...come sempre... :(
quando cavolo tornerò ai 55 kg....
ho ripreso a tagliarmi....ma devo stare attenta a nn farmeli scoprire dal mio amore....altrimenti mi lascierà.....
continuo a vomitare...sto mese è un anno ke vomito quando mi abbuffo!!!! credo ke i denti si stanno indebolendo...quando mordo a volte li sento doloranti.... boh...nn me ne frega...
voglio dimagrire...voglio rivedere sporgere le ossa.....voglio la mia gemellina...mi manca.....nn la sento piu da tanto...voglio un aiutooo...
aiutatemi a raggiungere il mio obiettivo....aiutatemi a nn mangiare....
voglio sprofondare....
odio l'estate...mostra troppo le forme di questo corpo orrendo......voglio i maglioni di lana....i cappotti giganti.... :(
voglio dimagrireeeeeeeeeeeeeee.... xke è cosi difficile??? una volta era tutto piu semplice....
aiutatemi...x favore...nn lasciatemi sola!!!
Sailor85

martedì 8 maggio 2012

son qua

Son qua...di nuovo alla ricerca della forza di andare avanti..alla determinazione di ridimagrire...toranare a quei splendidi 55 kg...ke parevano troppi prima ma ke ora sono una meta da sognare....da raggiungere x il momento...
ora sono sempre sui 60... :( porca miseriacciaaaa
Oggi è martedi e riuscirò a mangiare pokissimo durante la settimana...spero solo ke nn mi abbuffo come faccio sempre durante il weekend!!
Anke xke se il weekend il mio ex marito davvero mi terrà le bimbe, potrò stare con il mio amorinooo..e mangiare quanto e cio ke vorrò io....
mi mancate tutti quantiiii...Mallory..Frà..Bianca....tuttiiiiiiiiiii
baci
Sailor85

giovedì 26 aprile 2012

rieccomi

da quanto tempo ehhh????
ragazzi faccio skifo....nn calo...aumento e ritorno come prima......sempre sui 60 kg...nn riesco a tornare ai miei 55 kg del prima dell'inverno.....
cioè vi spiego.....
prima dell'inverno pesavo 55 kg...poi con il freddo mi so mangiata le peggio skifezze e sono arrivata a 60 kg......poi ora mi abbuffo e ristò attente xciò il peso rimane sempre sui 60.....ma devo tornare ai 55....ma nn riesco.....se mangio pokissimo nn calo...se mangio di piu...aumento....ma xkèèè???
sono disperata...come faccio a levare 5 kg???aiutatemi......
ah probabilmente tornerò tra molto tempo.....ma intanto datemi dei consigli...ne ho bisognooooo
baci
sailor85

mercoledì 28 marzo 2012

Eccomi......
stamattina mi so mangiata mezza briosc e un caffè....poi a tanti biscotti con il latte ke poi ho cercato di vomitare....
a pranzo una focaccina con il prosciutto cotto,3 o 4 baci perugina...mezzo kinder bueno e un kitkat...ke skifo....
cena con due alette di pollo,insalata scondita e pomodorini!!
Stamattina avevo fatto palestra x fortuna...xciò con le calorie anke se avevo esagerato andavo su x giu bene....ma ora....dopo cena.....ancora biscotti con latte!!! Tantiiiii!! Sono corsa in bagno a vomitare....ma nn ce l'ho fatta a vomitare tutto! :(
Invece riguardo la mia vita sentimentale....sono ad una svolta!!
Ho parlato con mio marito....ci lascieremo...nei migliori dei modi x nn far soffrire le bimbe!! Oggi l'ho detto a mio padre....cui mi ha confermato ke sto continuando a deluderlo!!
Bene...
Ecco xkè la mia abbuffata del dopo cena!!
Ke disastro ke sono.....
Spero solo di stare meglio.....con il cibo...con la vita....con me stessa!!
Mi sento proprio uno skifo ora!!!
Ah il mio peso sempre sui 60 kg...ma vaffanculo Sailor!!!
Sei una merda!!!

giovedì 22 marzo 2012

quanti cambiamenti sulla mia vita....sulla bilancia invece....zero!!!
sono un pò di giorni ke io e mio marito facciamo i separati in casa....due sere fa abbiamo parlato e gli ho detto ke tra noi i problemi sono 7 anni ke sembra ke si risolvono poi invece risbucano fuori...e mi sono stufata di tutto ciò....anke xkè ho 26 anni e nn voglio arrivare a 40 anni ke mi impicco x nn essere amata!!!
poi....altre novità: ho ricomprato la crema Somatoline Pancia e fianki.....aveva funzionato e ora la riuso...^_^
poi....
ho comprato le compresse fast full metabolico ke attivano il metabolismo impedendo ke si blokki anke se mangi di meno ;)
xò...ancora la bilancia viaggia sempre sui 60 kg...........porco neròòòòòòòòòòòòòò....ke palleeeee!!!
devo tornare ai 55.......o almeno 57 e poi pian pianino 55 ^_^..............x l'estate devo farcela....o anke primaaaa!!! ;)
sono mesi ke la mattina prima di andare al lavoro alle 12 mi prendo il caffe con una mia amica.....fumiamo tante ma tante sigarette e parliamo....lei ascolta me e io ascolto lei!!! ^_^
è un pò ke nn mi taglio.....ma se stravizio nel mangiare vado a vomitare ancora :/
ma nn dimagrisco...
poi gia mi sta venendo l'ansia xke si avvicina il weekend e nel weekend mi abbuffo sempre.....come domenica scorsa ke mi ero gonfiata ed ero arrivata a 63 kg :( poi x fortuna gia tra lun e mart so tornata a 60 kg ^_^......ma nn posso far sempre cosi: mangio bene durante la settimana e poi il weekend mi stra-abbuffo......nn va bene...cosi nn dimagrirò mai!!! :(
aiutooooooooooooooooooooooooo
baci
sailor85
la depressa cronica ;)

martedì 13 marzo 2012

dieci giorni di assenza e nn è cambiato nulla.......
sempre i soliti problemi in famiglia.....
sempre le solite paranoie....
sempre il solito peso.....
porca miseria......
faccio skifo.....
voglio farla finita!!!

venerdì 2 marzo 2012

Ancora tagli!!!

Ancora l'ho fatto....
La notte quando tutti dormono ....mi alzo dal letto....non riesco a prendere sonno....mi sento sola e c'è solo una vocina ke mi fa compagnia e mi dice di tagliarmi....di sfogare la mia depressione....cosiiiiiiii..........
mi alzo...prendo il coltello....o le forbici o una bottiglia di vetro rotta e la passo sulle braccia ...sul dorso delle mani.....
Soffro....continuo finkè nn comincia a vedersi un pò il sangue poi mi rimetto a letto e passo le dita sui segni in rilievo.....
Si lo so...nn è una cosa normale....ma sento ke una volta fatto sto meglio.....
il mio peso nn vuole scendere....porca puttanaaaaaaaaaaaaaa,,,.....
a volte arrivo ai 58,5.........ma è sempre una skifezza!!! mi sento una skifezza.....
Xkè nn mi commentate piu....nn mi seguite piu?!??! aiutatemi!!! sto da skifo!!!
Frààààààààààà..........Malloryyyyyyyyy........Luce............Bianca.........aiuto!!!
Ditemi ke con il tempo in miglioramento riuscirò a dimagrire piu facilmente...vi prego!!!
Voglio sparire......ma nn posso.....ho le bimbe ke dipendono da me.....x fortuna loro ancora nn percepiscono i miei stati d'animo.....cerco sempre di ben nasconderli quando sono con loro!!!
ciao a tuttiiiiiiiiii...........
baciooooooooooo
Sailor85

martedì 28 febbraio 2012

di male in peggio!!!

dopo un pò di assenza...rientro....e vedo ke nessuno mi ha commentato i miei post...bene...come sempre sola in questa realtà....
cmq sti giorni è successo di tutto.....
dopo un anno ho riavuto un attacco di panico mercoledi scorso....è stato bruttissimo....3 ora di respiri veloci...cuore a mille...e mani bloccate.....
in queste tre ore ero a casa di mia madre dove ho sclerato....le ho detto ke mi ha lasciata di nuovo sola da quando sono ingrassata...ke ha smesso di preoccuparsi di me.....le ho detto ke nn voglio dover stare x forza con mio marito...ke nn ci sto piu bene....ho pianto.....tanto!!!
poi giovedi sera di nuovo un altra crisi....e da li piu niente....
weekend......virus intestinale...prima io poi entrambe le bimbe.....ke giornate ehhh!?!??! una fortunaaaaaa!!!
e il mio peso ke rimane invariato....sempre tra i 59-60 kg....devo tornare ai 55..........porca puttanaaaaaaaaaaa!!!!
gia di positivo xò c'è ke nn ho piu la pancia gonfia...già è una bella cosa!!!
x favoreeeee scrivetemi qualcosa....nn lasciatemi sola!!!!!!!!
baci
sailor85

martedì 21 febbraio 2012

nessuno ke mi commenta piu i miei link...nessuno ke li legge piu.....nessuno ke mi sta vicino!!!
Oggi l'amica mia ex anoressica è venuta a trovarmi al lavoro...ha visto i miei tagli sulle mani e prima le ho mentito poi le ho detto la verità....
mi ha dato una sguardata poi ha detto: "va bè...buona giornata eh??"
poi allora le ho scritto un sms: "scusa....ti ho delusa....ma nn so xkè li ho fatti...poi oggi era una giornata positiva!!!"
e lei mi ha detto ke mi vuole aiutare...ke vuole mandare via la terribile bestia ke è in me....e ke dovevo kiamarla prima di fare sciokkezze!!!
Ora sono sul divano....dormono tutti...e io??? mi sto guardando il film "scusa ma ti voglio sposare"....e sono solaaaa!!!
X fortuna sta mattina ho preso un caffe con un'amica mia ke mi vuole bene e lo prenderò pure domani.....qualcuno ke mi sta vicino...
io nn ci sto capendo piu niente.....nn so piu come mi sento.....la bilancia pian pianino sta riscendendo....
molto pian pianino....ma va bene.....
voglio dimagrire....voglio tornare ai miei 55 kg....
e mia madre....quella gran puttana si ripreoccuperà x me.......
ma nn lo faccio solo x lei,.....voglio rivedermi magra...voglio rivedere le ossa....voglio ke Ana mi faccia compagnia......
stavo meglio prima quando fisicamente stavo peggio!!!
prima nn ero cosi depressa.....ero stanca.....ma nn cosi depressa..............porca puttana!!!
sono orrenda...voglio piangere...voglio sparire....voglio nascondermi dagli okki della gente!!!
ah ...mio marito nn si è accorto ke ho le mani coperte dai segni!!! totalmente!!!
Sailor...........sparisciiiii!!!!
riscriverò quando starò meglio................mi mancate ....tutti!!! :'(

venerdì 17 febbraio 2012

Voglio morire!!! Bastaaaaaaaa

Non ce la faccio piu a vivere cosi!!!
Sempre in ansia x il peso... x ciò ke ho mangiato....x come mi sento...x come mi sveglio la mattina!!!
Basta....voglio sparire!!!
Se non avevo le bimbe già non ero piu in questo mondo!!!
Purtroppo xò la vita mia è questa!!! Xciò non resta ke andare avanti....soffrire...cercare di migliorare e intanto punirsi punirsi e ancora punirsi!!!
E' mezzanotte e come al solito non ho sonno....oggi ho chattato con due ragazze ke capiscono bene come mi sento e m'ha fatto piacere....ma alla fine...ora...non mi sento bene...infatti appena ho kiuso entrambe le conversazioni sono andata in cucina....ho preso il coltello e l'ho affondato piu volte sulle braccia....
ora sono piene di segni rossi ke bruciano....domani questi segni saranno in rilievo...spariranno tra varie settimane!!!
Si....dovrei proprio andare da uno psicologo.....ma no....ho troppa paura di soffrire inutilmente!!!
Ho bisogno ke le amike mi stiano vicine...ma non voglio kiedere io aiuto....sono loro ke dovrebbero starmi vicino!!! p.s. x amike intendo nn quelle del blog ma quelle ke abitano qui nel mio paese...quelle ke conosco da anni...quelle ke dicono ke mi vogliono bene...quelle ke se stanno male io cerco di essere sempre vicina!!!
Sono incasinatissima......sono un disastro.............
devo migliorare...devo stare meglio.... e x farlo devo dimagrire...assolutamente...
il bello è ke dico e dico...poi non faccio....
La costanza non è un mio talento...affatto!!!
Sailor 6 inutile!!!
vacca vacca vacca vacca vacca vacca vacca vacca vacca vacca vacca vacca
obesa obesa obesa obesa obesa obesa obesa obesa obesa obesa obesa obesa
fallita fallita fallita fallita fallita fallita fallita fallita fallita fallita fallita fallita
sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola
depressa depressa depressa depressa depressa depressa depressa depressa depressa
TRISTE!!!

mercoledì 15 febbraio 2012

le foto ke avevo pubblicato mesi fa qua sono lontane da ciò ke sono adesso....con 6 kg in piu....minimo 2 taglie in piu....
è inutile dire il peso....quando l'importante è come cazzo mi sento dentro....
-gonfia
-inutile
-depressa
-deficiente
-debole
-mentalmente instabile
-sola.
Oggi ho dato la fine al mio abbuffamento.....lo giuro su ciò ke mi è piu caro... cosi mi sarà piu facile mantenere il giuramento!!!
da domani nn mangio a colazione.....a pranzo solo verdura e a cena tonno al naturale....
oggi era san valentino...anzi ormai ieri (visto ke sono le 2 di mercoledi 15 febb) xciò ho fatto trovare una rosa dei baci perugina sul comodino vicino al letto al risveglio al mio maritino...poi sono andata a lavorare mentre lui è in ferie...
al mio ritorno alle 15 a casa gli ho dato un braccialetto e lui mi ha dato una scatoletta di cioccolatini lindt al latte con dentro una collanina Morellato :)
x cena gli ho cucinato gnokki a forma di cuore con panna, zukkine e salmone....
io...ho mangiato oggi tante skifezze.....colazione:briosc a go go....pranzo:2 tramezzini tonno pomodoro e maionese...merenda:2 mars....cioccolata a go go....cena:gnokki....carne....pane e salsiccia....arancia...latte e biscotti
da applauso direi...no????
sono incinta...dovreste vedermi....faccio paura.....
da domani giuro ke nn succederà piu e lo giuro sulle mie bambine.....xcio guai a nn mantenere la parola data!!!
cmq dopo tutta sta giornata ora mi sento malinconica,,,,triste,,,depressa,,,,
Bianca x favore nn lasciarmi......
voglio morire se nn sei vicino a me!!! :'(

domenica 12 febbraio 2012

di male in peggio!!!l

stavo tornando ai 59 kg stamattina ma ecco la mia colazione:
- 30 biscotti con una tazzona gigante di latte
-una merendina al cioccolato
- un kinder bueno!!!
calorie totali ....gia sulle 800....
oggi nn pranzerò....ma sono gonfia....ho la pancia gonfia....come sempre ultimamente!!!
stasera mangierò a cena dai miei genitori e ci sarà la carne!!!
da domani riprenderò a mangiare bene...ma è possibile ke nel weekend faccio sempre skifo!??!?!
quando dimagrirò davvero??? :'(
ci sto troppo male a vedermi cosi!!! nn vedo l'ora ke passi sto freddo cosi nn ci saranno piu tentazioni di cioccolate e skifezze!!
sailor....sei una delusione x tutti!!!! :'(
vacca vacca vacca
nn sto skerzando....sono davvero obesa ora!!!

lunedì 6 febbraio 2012

domenica 5 febbraio 2012

sono un disastro.......il mio peso ke varia continuamente ...... :(
ero arrivata a 60kg....poi 58....ora 60.......e siamo nel bel mezzo del weekend....da domani mi regolerò di nuovo.....mangierò piu sano....oggi continuerò a fare skifo!!! mi riesce molto bene..........ke skifoooooooooooooooooo
55 kg mi mancate......ossaaaaaaaaaa dove siete?!?!??!
sto male!!!!!!!

giovedì 2 febbraio 2012

ragazze sono in piena crisi d'identità......
il mio peso è arrivato a 60 kg.....sono gonfia peggio di un maiale!!!
sono ingrassata 5 kg in due settimane....devo levarli ma nn riesco....ho troppa fame...
in piu la gente mi dice ke sto bene cosi....ma si facessero una padellata di cazzi propri.....porca puttana.......mi faccio skifo e ci sto male....
sto peso mi rovina le giornate.....l'autostima dipende dalla bilancia ormai.....
ke cavolo....mi vergogno di dire ke peso 60 kg........dico una cosa e ne faccio un'altra...........sto periodo mangio le peggio skifezze........paste dolci....cioccolatini....panini.....tutte robe ke di nutriente nn hanno proprio niente ....solo tanti ma tanti grassi......
vaffanculo sailor............
sono incostante.....sono una skifezza......sono sempre la solita.....
aiutoooooo
nn mi resta ke tagliarmi x punirmi.....ma il peso nn cala grazie a questo lo so......
ora vado ke mio marito è in ferie xciò nn posso stare tanto qui sul pc....ciao a tutti....ci sentiremo........nn so quando....ma tornerò......

domenica 29 gennaio 2012

domenica........

venerdi sera ho sentito l'amica mia ex anoressica ke mi confida ke la sua testa fa cilecca e ke sta ridimagrendo...e ke nn è forte come immaginava xciò era in depressione xkè delusa di se stessa!!!
cosi io ho cercato di tirarla su ma alla fine x telefono lei dava consigli x guarire a me.....e io ke volevo dare forza a lei!!! le ho rivelato ke mi taglio e mi ha pregato di nn farlo xkè nn serve a nulla.......il bello è ke dopo la telefonata sono andata subito a farlo.....
cmq sabato poi ho mangiato quai il giusto tranne a cena ke mi so abbuffata di spiedini di carne...costolette d'agnello e poi pistakki e noci.....ke skifo....
ah il mio peso è sempre sui 57 e piu.....molto piu :(
da lunedi mi regolerò....ce la devo fare!!!
Cmq sabato sera (ieri) , dopo cena, ho detto a mia madre ke quella settimana ke lei era in vacanza io so stata sempre in depressione.....e lei:" sono contenta ke ti mancavo?!"
io:"no nn è quello ....è ke tutto il periodo so stata in depressione,,,ma nn x te ...cmq hai riskiato di nn vedermi piu quando tornavi!!"
lei:" ah si??? la responsabilità è tua se nn ti ami!!! io nn posso farci nulla.....sei tu responsabile della tua vita e delle bimbe!!"
io:" ma stai parlando senza collegare il cervello o ci stai seria???"
lei:"certo!!!sono seria!! ke ti posso fare io se nn ti ami???"
ed io li l'ho odiata a morte....avevo le lacrime ke volevano esplodere dagli okki ma ho trattenuto il tutto!!!
ma ke cazzo...mamma.......io ti dico ke volevo morire in quel periodo...ke so stata in depressione ...e te mi dici ke nn sono problemi tuoi e ke devo pensarci solo io.....
Ma se quando pesavo 55 kg mi diceva ke sarebbe stata contenta se fossi andata dalla psicologa...ke mi ci avrebbe mandato lei....
io mi aspettavo ke ieri dopo le mie rivelzioni,avrebbe detto uguale....invece no!!!!
sta puttana....allora ho ragione.....lei finge di preoccuparsi solo quando mi vede ke sto male...ora ke sono ciccia nn le frega di un bel cazzo!!!
ah si......allora d'ora in poi le ho detto ke nn darò piu credenza e importanza alle sue parole.........
LA ODIO...QUELLA PUTTANA...QUELLA STRONZA.....avrei tanto voluto dirle ke tuttora sto in depressione ....ke mi faccio autolesionismo xkè sto male.....avrei voluto mostrarle i segni nelle braccia....ma nn è il momento........quando sarò uno skeletrino.....allora si...farò vedere in ke punto mi trovo.....e ke lei nn se n'è mai accorta....xkè troppo impegnata ad essere egoista......UN'EGOISTA DI MERDA.................MIA MADRE.....UNA DEFICIENTE!!!!
vaffanculo mamma ....ti odioooooooooo.......vaffanculo di tutto cuore....
e pensare ke a pranzo sono con loro xkè hanno prenotato in un ristorante e tocca andare x forza.....a cena pure.....
cmq da domani digiuno........punto e basta.....digiuno a colazione...a pranzo.....a merenda....cenerò solo xkè devo far vedere a mio marito ke mangio.......
sono proprio una nullità.............mi resta solo ke tagliarmi.......mi fa star meglio dopo ke mi sono punita.....mi piacciono i segni in rilievo sulle braccia.......odio sto grasso sulla pancia...sto numero cosi grosso sulla bilancia....bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sailor85
la depressa...scema...sola.....con un disturbo del comportamento alimentare..... dca....
io voglio essere anoressica!!!!!!!!!!!!!!

venerdì 27 gennaio 2012

leggete il post di ieri notte......
oggi mi sono abbuffata con 3 paste dolci e 10 castagnole ripiene alla crema.......e poi via tutto nel bagno!!! ed ora potete leggere il post precedente.......
(sono una mongoloide)

sono una vacca autolesionista!!!

Mi dovevo far viva qui solo dopo aver raggiunto di nuovo i 55 kg...ma di sto passo nn succederà mai....xciò scrivo lo stesso xkè mi serve....mi serve un vostro aiuto...un vostro parere...un vostro abbraccio!!!
sti giorni sto facendo le peggio abbuffateeeeeeeeeeeee..........
il bello è ke poi nn provo nemmeno a vomitare......poi xò prendo la lama del coltello e via sulle braccia,gambe e pancia....si pancia....quella sporgenza enorme ke sembro davvero incinta.....
sono mostruosa....ma ka cazzo mi lamento???
mangio briosc....panini...cioccolatini......xkèèèèèèèèèèèè????
Xkè nn riesco piu a controllare la fame...le tentazioni???
voglio tornare a distruggermi...voglio essere di nuovo scavata in viso...sfinita....voglio rivedere bene le ossa sporgere fuori dalla ciccia....
ragazzeeee.....oggi il peso dopo cena 58 kg....... :'(
scemaaaaaaaaaaaaaa.....vacca obesaaaaaaaaaaaaa.......
aiutatemi....ditemi ke devo fare?? devo ricontare le calorie?? devo mangiare tante cingomme invece delle skifezze??? ke devo fare????
nn posso vedermi piu cosi!!!
La cosa ke mi fa arrabbiare sono gli apprezzamenti ke fa la gente quando mi vede: "te ingrassata??ma dove??sei sifilitica come sempre???"
e cosi sentendo queste parole mi attacco a mangiare xkè credo alle loro parole...poi a casa mi vedo allo spekkio e mi maledico in mille lingue diverse!!!
nn hanno ragione x niente!!!! io sifilitica???? magariiiiiiiiiiiiii................... sono gonfiaaaaaaaaaaaaaaaa
poi si sta avvicinando il weekend......aiutooooo...cmq x st'estate devo tornarci ai 55kg ......tra alti e bassi ce la devo fare....ci voglio riuscire....
intanto ke scrivo sento i tagli friggere...mi piace questa sensazione.....
ne vorrei fare tanti altri ma nn posso riskiare ke mio marito me li scopra!!!
sto diventando pazzaaaaa.......mi piace tagliarmi......
voglio dimagrireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
DIMAGRIRE-DIMAGRIRE-DIMAGRIRE-DIMAGRIRE-DIMAGRIRE-DIMAGRIRE-DIMAGRIRE-DIMAGRIRE-DIMAGRIRE!!!
I LOVE ANA.....ma nn mi sta vicino....mi ha lasciato andare....nn voglio....torna da me ana....rimpossessati della mia testa........ti prego!!!! e nn abbandonarmi mai piu!!!
sailor sei una vacca................muoriiiiiiiiiiii!!!

martedì 24 gennaio 2012

Sono qui nn x dire ke sono arrivata ai 55 kg purtroppo :( ma volevo raccontarvi del sabato sera.....
sabato sono uscita con un'amica ex anoressica...era arrivata a pesare 28 kg.....
Per tutto il tempo della cena abbiamo parlato di me....io la tranquillizzavo dicendole ke ho la testa e di certo non voglio arrivare a pesare talmente poco da rischiare la morte....
Poi dopo cena siamo andate in un pub e li mi ha raccontato delle sue esperienze alla clinica dove c'è andata un sacco di volte....
C'erano ragazze ke mentre si mangiava si tagliavano...vomitavano...nascondevano cibo nelle maniche dei vestiti...si levavano l'aflebo ke le nutriva....
Ha conosciuto ragazze ke poi sono morte....ragazze di tutti i pesi....xkè li ci vanno anke ragazze di 60 kg....xkè non importa il peso...ma quanto cali drasticamente in poco tempo!!!
Il cuore è a rischio anke se pesi 70 kg.....
Ha cercato di mettermi in allerta su quello che sto facendo!!
Mi ha raccontato tantissime cose....una ragazza ke era alta 1,80 m e pesava 30 kg....ke poi è morta....
Ora cmq questa amica mia è sempre sul filo del rasoio xkè è alta 1,60 m e pesa meno di 45 kg....e porta la 36 di taglia...è secchissima ma è fuori dell'anoressia...anke se deve sempre stare attenta xkè appensa si lascia andare ci può ricadere e lei non vuole visto che ha una bimba di 4 anni!!!
Ora il suo fisico ha problemi dovuti all'anoressia....ogni giorno lotta e si fa forza x andare avanti.....
Io so ke non voglio ammalarmi fino a questo punto....voglio solo arrivare ai 55 kg (anke 53).....e poi  mi fermo!!!
Ora ke la bilancia segna ancora 57 kg mi faccio proprio skifo.....ogni giorno aumento i segni sulle braccia.....
Con mio marito le cose non stanno per niente andando bene....
lui pretende ke io faccia l'amore ogni volta che lui vuole....ma sa ke io nn sono una tipa vogliosa ...ma anzi per me...il sesso...c'è o non c'è ...è uguale!!! io potrei stare mesi senza farlo!!!
Ultimamente lui se ne scappa fuori con certe frasi del tipo: "lasciamoci!!! Separiamoci!! Lasciami se nn mi ami!!"
Ma è la stessa cosa ke dico a lui: "se sei cosi sofferente...lasciami tu!!!"
Io potrei stare tranquillamente da sola con le mie bimbe!!! ci riuscirei!!! mi dispiace solo x loro!!!
Anke se nn so .....quello ke fai....va sempre male x loro.....xkè....:
- se ti lasci sentirebbero la mancanza del padre!!
- se continui a starci insieme e litighi sempre ,loro ci stanno male xkè sentono ke c'è qualcosa ke nn va!!
cmq al lavoro forse iniziamo i lavori per ingrandire il bar e cosi io lavorerei la mattina e starei il pomeriggio con le bimbe.....(ora lavoro dalle12 alle 19e30) cosi nn avrei problemi a guardare alle bimbe se il papà non c'è...
ma sti lavori forse finiranno tra un anno e mezzo circa...xciò o aspetto tutto sto tempo x agire o faccio qualcosa prima...nn so proprio  ke fare!!!
So solo ke questa situazione nn fa bene ne a me ne alle bimbe!!!
baci
sailor85

sabato 21 gennaio 2012

eccomi qua!!!
ieri ce l'ho fatta ...ho mangiato meno di 800 cal...mentre oggi...gia ora con la merenda compresa sono a 800.....a cena nn dovrei mangiare tante skifezze anke se andrò a cena con un'amica....mangierò petto di pollo cosi nn sarà tanto grasso!!! ;)
cmq la bilancia è ferma a 58kg.....voglio tornare come minimo a 55kg :(
sono proprio una skifezza...tutti al bar oggi continuavano a dirmi ke sono secca...ke nn ho piu nulla nel sedere....ma ke dicono???
nn mi entra piu la 40 e nn so se mi sta bene la 42...ho paura di provarla...x ora metto solo pantacollant cosi nn capisco bene la taglia...prima torno a 55 kg e anke meno...poi posso andare in giro a provare pantaloni !!!
cmq ogni volta ke scrivo qua è la volta buona ke mi abbuffo...spero proprio di no....
ma farò una cosa....
finkè nn vedo i 55 kg nn torno....
spero ke sia presto....xkè scrivere qui x me è come una droga....peggio di fb!!!
un bacione mallory...luce....holiday....
ciaoooooooooo ;)

giovedì 19 gennaio 2012

jenny...ho letto tardi il tuo commento........
tutti dormono a casa.....io sono nel letto ke penso alla giornata skifosa di oggi e mi alzo...vado in bagno....prendo le forbici...tiro su la maglia del pigiama...scopro la mia pancia extra gonfia e vado.......
sugli addominali ora ci sono 10 segni uno sopra l'altro lunghi una decina di centimetri......
mi friggono a bestia...sono belli rossi e rialzati....spellati xkè ho calzato abbastanza sperando ke uscisse sangue...
cosi poi ho provato a smontare un rasoio ma niente,,,,xciò ho ripassato i segni con le forbici!!!
poi mi sono vista allo spekkio e una vocina mi diceva....: "vedi....kosi forse nn ti abbufferai piu in questo modo!!!"
Infatti....spero ke mi serva da lezione...
Ora son tornata a letto ma nn ho sonno.....xciò scrivo qui...navigo tra un blog e l'altro....
sono una vacca...
xò è strano.....:mii impongo di nn mangiare e invece nn riesco....poi mi impongo di autopunirmi e ci riesco....riesco solo a farmi del male......
brava...brava sailor......
oltre alla vita a punirti....ti sai punire da sola!!!
un applauso alla cogliona di turno!!!

giornata da dimenticare e da nn ripetere!!!

oggi doveva essere una giornata da poke calorie.....
la mattina ero arrivata a 500 cal poi nn volevo pranzare e mangiare solo a cena e arrivare sulle 800 cal...........invece........
a pranzo 2 panini..... 3 briosches....cioccolatini a go go....3 salatini e una pizzetta poi a cena panino con la salsiccia...tonno al naturale...pomodori e 5 mandaranci...........
skifooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
peso:59 kg
da sotterrarmi....
mangio mangio e poi mi pento.,....
skifooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
sono una merda....devo assolutamente dimagrire....
stamattina ho provato un paio di pantaloni,,,la 40 nn mi si kiude x niente...addio 40.....
va bè.....
da domani devo mangiare meno....molto meno
sta giornata nn deve piu ripetersi............mai piu.....
porca troiaaaaaaaaaaaaaaa
voglio farmi male...voglio punirmi....appena dormono tutti vado a tagliarmi....devo!!!!
mi devo punire....mi merito tutto il male del mondo....sembro inconta di 5 mesi...credetemi....
sailor.......sei una vaccaaaaa..............e nn sto skerazando raga...........sono obesaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
sto maleeeeee...nn riesco a controllarmi ...ad essere piu determinata....xkè????

mercoledì 18 gennaio 2012

d'ora in poi farò di testa mia!!!

si...proprio cosi d'ora in poi farò di testa mia....
ho visto ke seguendo i consigli poi sgarro!!! stra-vizio....mi abbuffo...xciò ho capito ke da domani cambierò!!!
nn conterò piu le singole calorie...ma saranno approssimative....nn supereranno le 800 cal....
farò come agli inizi...quando mangiavo meno e dimagrivo....
mangierò pokissimo anke se c'è ki dice ke cosi mi blokkerò,....ma credetemi ne ho bisogno!! devo calare in fretta...sono uno skifo della natura....
stamattina stavo male....
depressione...pianti....voglia di tagliarmi.....ma poi pensavo ke mio marito se ne sarebbe accorto xciò ho resistito!!!
il pomeriggio pensavo sempre a quanto facessi skifo con queste abbuffate continue....e intanto mangiavo mangiavo e mangiavo!!!
Stasera davanti al camino con la legna ke ardeva lentamente ho parlato a mio marito...
io: "oggi ero depressa...ho pianto!"
lui: "come mai???"
io:"nn so....ma gia se vedo la bilancia aumentare è un causa della depressione poi in piu si aggiungono pensieri negativi!"
lui: "del tipo?"
io:" le amike...quelle ke allontano x paura di soffrire di nuovo!! poi mi sento sola....mi faccio skifo..."
lui: ".....mhh..."
io: "ho bisogno d'aiuto ma nn voglio kiederlo....forse mi fa bene tornare dalla psicologa ma stavolta ci devo aggiungere i psicofarmaci....da sola nn riesco...son troppo debole"
lui: "psicofarmaci???una volta ke inizi nn smetti piu di prenderli poi....vuoi ke ti rinkiudiamo??cosi ti curi e stai bene??? cmq una volta nn eri cosi"
io: "lo so...ora sono fissata sul peso di piu..ma son 10 anni ke ci provo a dimagrire ma sempre senza riuscirci abbastanza!!"
lui: "e xkè ora sei cambiata? x qualcun altro??"
io: " ma ke dici??? a nessuno piaccio kosi magra...io lo faccio solo x me!! (ed è vero...xkè tutti dicono ke cosi son brutta)
e cosi finisce il nostro discorso...anke se avrei voluto fargli vedere i tagli sulle braccia di due settimane fa ke ancora sono ben evidenti!!
poi dopo cena...dopo aver mangiato skifezze lui va a dormire...anke le mie amate bimbe e io......mi depilo io baffetti...le sopracciglie e....ecco le forbiciiiiii!!
le prendo mi tiro su le manike del pigiama e mi segno su entrambe le braccia ....faccio dei segni uno sopra l'altro....ripasso ripasso sempre li...fino a ke nn esce il sangue..... prima su un braccio poi sull'altro...
nn li vedrà nessuno!!! li ho fatti abbastanza in su cosi nemmeno in palestra con le mezze manike nn si vedranno!!!
da domani....niente piu conta calorie pezzo x pezzo....ma farò una media grossolana....ma le calerò di certo!!! da domani andrà meglio....
grazie a tutte x avermi aiutato nei commenti...vi voglio bene...
x me vuol dire tanto leggervi....mi fa sentire meno sola....vi ringrazio......
a volte vorrei commentare i vostri blog ma sto sito a volte da problemi!!! scusate!!
un bacio a tutte e grazie ancora!!!
Sailor85

martedì 17 gennaio 2012

bastaaaaa

buongiorno!!!
Sto weekend come sempre ho fatto skifo...come dicevo nell'ultimo post ho il ciclo xciò ho voglia di skifezze....infatti...sabato pomeriggio ho mangiato tantissimo...la domenica pure...di cui il pom un panettone da 350 gr intero tutto x me...due merendine e delle fette biscottate...poi ho cercato di vomitare ma ci son riuscita ben poco!!! :(
Ora la bilancia...stamattina faceva 57.8kg.........sto cercando di ristabilizzare il mio peso...ma se ogni volta calo e poi risalgo nn arriverò mai a 53kg.....ma xkè??!?!
Quando vedo ke sto calando poi mi abbuffo!!! Xkè????
Xkè sono cosi debole....nn riesco a portare avanti i miei obiettivi!!!
L'altro ieri sera ho litigato con mio marito ...: avevo sgridato la mia bimba e poi le ho dato uno skiaffetto cosi poi mio marito se l'è presa con me e m'ha detto ke devo star calma...ke mi devo curare!!!
Mongoloide.....m'ha pure minacciata ke se nn mi calmo mi pikkia lui...e no io alle bimbe!!! ci provasse pure a toccarmi!!!
Cmq sto periodo sono piu depressa ke mai!!!
Stamattina devo ristabilizzare ma gia ho mangiato una sfogliatella alla crema di troppo...mi regolerò allora contando anke queste calorie.....sono proprio una nullità.....
aiutatemi...ditemi ke è normale...sentirsi sola...sentirsi cosi inferiore....sentirsi di troppo!!!
ditemi ke le abbuffate succedono anke a voi,,...ke anke voi siete alla perenne ricerca di affetto ke nessuno xò sa darvi!!!
sto male.....voglio morire....nn voglio piu andare avanti cosi.....
nn so....nn so ke ho...so solo ke sto giu un bel pò....ci sono abituata e x me è normale...ma comincio a stancarmi!!!
voglio una fine.....una fine a tutto questo!!!

sabato 14 gennaio 2012

Ieri ce l'ho fatta....niente colazione nè pranzo....solo 5 caffè e 3 decaffeinati!!! poi a cena uovo in padella, insalata scondita, 4-5 carote e 3 mandaranci!!!
Stamattina xò ho recuperato :(........ 2 briosch integrali con miele e cioccolatini....poi a pranzo....tagliatelle con sugo al tonno....2 carote e 3 mandaranci.....poi infine una crostatine con il cioccolato......madoooooo...totale calorie: nn lo so ma tantissimeeee :(
Infatti poi sono andata in bagno a vomitare!!! Ora mi frigge tanto la gola...ma ben mi sta!!!
Stasera tutti mangieranno la pizza....io...invece petto di pollo!!!
Solo ke stamattina mio marito ha comprato la nutella :( e io ora ho voglia di skifezze xkè sono nel periodo premestruale....ma devo resistere....nn garantisco nulla xò!!
Oggi i miei genitori sono partiti x santo domingo e torneranno domenica prossima...meglio...niente pasti con loro....mi regolo meglio da sola.... speroooo!!!!
Ieri ho raccontato tutto di ciò ke faccio ad un cliente ke m'ha preso x pazza e m'ha kiesto xkè faccio cosi e io gli ho risposto ke : STO BENE NELLO STARE MALE!!! sono cresciuta sentendomi dire ke sono stronza e lo rimarrò fino a morta.....sono cresciuta soffrendo di depressione e sarà sempre cosi...nn guarirò mai.....e nn mi interessa farlo ora!!! Sto bene cosi...mi piace stare male.....è vero....l'ho capito....infatti apposta nn voglio andare da uno psiocologo......NN VOGLIO FARMI AIUTARE DA NESSUNO!!!! anke se mi piacerebbe xò parlarne........
ke casino in testa......
voglio qualcuno ke mi capisca ke ascolti i miei sfoghi....ma nn voglio kiederlo.....cioè voglio un aiuto ma nn voglio kiederlo....!! :/
Sto maleeeee....e sto bene!!!
cmq è poco ma sicuro ke se nn avevo le bimbe, già ero in una situazione peggiore di cosi....
diciamo ke mi sto comportando abbastanza bene solo x loro....sopravvivo x loro.....vado avanti x loro...nn x me ...nn x mio marito...nn x mia madre...nn x mio padre....ma solo x lorooooo!!!
Ma quanto vorrei morire.......davvero...vorrei nn esserci piu....vorrei ke tutto questo finisse con una morte improvvisa...rapida.....
voglio morireeeeee.......
nn mancherei a nessuno....mi rimpiazzeranno.....nessuno verserà una lacrima x me....tutti so dimentikeranno presto di me.....
manca solo la forza x farlo...xkè l'idea di suicidiarmi c'è....ieri ci stavo pensando spesso.....tagliarmi le vene...oppure in radio sentivo di una ragazza trovata morta con la sciarpa alla gola....e li ho pensato di uccidermi strangolandomi forte con qualcosa....nn so..
x ora sono solo pensieri.....
ma sto davvero giu,.....
ciao ragazzi....
sono un'eterna delusione x tutti lo so!!!
son fatta cosi!!!
sailor85

venerdì 13 gennaio 2012

ho fame!!!

Eccomi....come ieri sera....è quasi mezzanotte e io sono sveglia!!!
Ho tanta fame.....c'è una voce nella mia testa ke da mezz'ora mi dice: "mangia e poi vomita!!!" poi cerco di nn ascoltarla e dentro di me dico:" no...nn devo mangiare...altrimenti quando arrivo ai 53 kg di sto passo???"
Ho fameeeeeeeeeee......sono sul letto a pancia in giù con il pc portatile sul cuscino...mio marito ke mi sta russando nell'orekkio....e io ke muoio di fame.....cerco di nn pensarci ma nn resistooooo!!!
ce la devo fare!!!
Gia oggi ho fatto skifo.... colazione ok...pranzo ok....dopo pranzo 2 e dico 2 briosch.....4-5 cioccolatini lindt...cena ok....
appena avevo mangiato quelle due briosc mentre lavoravo al bar sono corsa in bagno e giu due dita in gola....ma è servito a ben poco....solo a farmi bruciare tantissimo la gola :(
Ho cosi fame ke dentro me gia penso ad abbuffarmi domani mattina e a vomitare poi tutto....e poi mi contraddico dicendo tra me e me ke domani nn mangierò nulla....ma prenderò solo caffè makkiati fino all'ora di cena...ke sarò a casa e mi mangierò un uovo sbattuto e un pò d'insalata scondita naturalmente!!!
Nn devo mangiare...devo dimagrire............
stasera dopo cena mentre ero davanti alla tv mi sfioravo le braccia dentro il maglione del pigiama e mi piaceva sentire le crosticine dei tagli.....dei numerosi tagli ke ricoprivano entrambe le braccia.....
ho voglia di farne altri ma ho paura ke mi marito poi me li scopre....devo pensare bene dove farli.....mhh....vedremo!!!
Ho fameeeeeeeeeeeee....ma RESISTO....e domani solo caffè makkiati fino a cena....dovrei stabilizzare in verità.....ma domani nn m'importa del contare le giuste calorie....mangierò solo a cena...punto e basta!!!
sono sola..... :(
voglio skiantarmi con la makkina contro il guardareil della strada!!! voglio farmi male....da essere talmente grave da entrare in coma x un pò di tempo...voglio assentarmi da questo mondo ipocrita....senza senso....sporco...infame....
sailor 6 una vacca...una nullità di vacca.....ferisciti...punisciti.....nn sai fare altro!!!

mercoledì 11 gennaio 2012

in preda dall'insonnia!!!

eccomi...sono le 23e20 e ancora nn ho sonno....come sempre!!!
Da quando mangio meno soffro d'insonnia.....xciò ora scrivo un pò! :)
Stamattina sono andata a far palestra (corso di totalbody) dove compresi c'erano 20 min di tiri al sacco della boxe....oggi l'istruttrice c'ha smassacrate...poi sono andata al lavoro....ed è stata una giornata molto intensa...... ;) xciò ho fatto palestra la mattina e diciamo pure il pom al lavoro...ottimo...
Oggi avrò mangiato circa 1300 cal ma erano piu verdure e frutta ke carboidrati...quelli ne mangio poki a pranzo..... ^_^
Cmq dopo cena la bilancia mi fa....56.3 kg ....ok...mi sto sgonfiando...stavo troppo male quando mi vedevo i 59 kg del dopo feste!!! Ora comincia ad andare meglio...anke se ce ne vuole di strada prima ke arrivo ai tanto attesi 53 kg :( uffa....
La gente ke mi circonda continua a dirmi di essere gia magra e ke devo fermarmi o addirittura ke devo ingrassare........solo invidia...io nn do retta a nessuno....
Xkè come dice la lettera di Ana quando ero grassa e kiedevo ai genitori o alle amike se andavo bene,loro annuivano....IPOCRITI....xciò xkè devo ascoltarli ora?!?!?
Io seguo solo la vocina dentro alla mia testa ke mi dice: "conta le calorie....stai attenta.....guardati...sei obesa....fai skifo....nn sai controllarti...sei una nullità....dimagrisci....."
tutte parole vere.....sono proprio io.....
Voglio arrivare a quest'estate ke peso 53...ce la devo fare...poi se riesco anke prima.....è meglio ;)
"Luce" qual è il tuo blog cosi passo da te visto ke tu mi lasci sempre i tuoi commenti e nn so dove risponderti???
un bacione a tutti quanti ke mi seguono e a ki mi commenta e a ki nn mi commenta.......
sailor85
la depressa cronica

martedì 10 gennaio 2012

bene....sono qui a scrivere....a usare questo blog come mio diario...come valvola di sfogo!!!
Questo weekend ero andata a mangiare a casa dei miei....ero nervosa...arrabbiata con me stessa e con tutto cio ke mi circondava....il motivo????
Quei fottutissimi kg in piu.....mi sento grassa...obesa...una vacca.....ma da lunedi sto stabilizzando...sto evitando le skifezze e sto mangiando regolare...su x giu....
stamattina la bilancia faceva 57 kg.....pian pianino sto scendendo....ma voglio ke arrivino subito i 55 ke avevo prima....nn ce la faccio piu...mi sento una merda...
poi stamattina mi sono sentita su you tube canzoni di vasco...quelle romantike.....quelle angoscianti.....quelle da farti venire una depressioneeeeeeeeeeeee.....
cmq parlando con mia madre domenica è venuto fuori del blog....ora spero ke nn si metta ad indagare.....mentre ne parlava c'era mio marito affianco a me e mi ha detto fulminandomi con gli okki : " ke hai???segreti di pulcinella??? allora nn sono tuo marito??nn mi giudiki tale!!! Visto ke nn mi dici nulla!?" e io gli ho risposto :" si...te l'avevo detto!!! è il blog dove c'è la chat e dove parlo con Bianca e Frà...."
Ma in verità nn entro piu tanto li...Frà nn c'è mai...e Bianca.....mah...Bianca....
bè....ho rovinato tutto con la mia testolina ke fa sempre le cose senza pensare.....ora mi trovo proprio sola....cioè si...volendo ho della amike qua con cui parlare...ma chattare con lei di tutto mi faceva tornare il buon umore....mi sentivo capita...anke xke tante cose le vivevamo uguali...da gemelline!!!
:'(
sono una scema.....
(quanto mi manca)
vorrei davvero sparire.....ogni volta ke salgo in makkina m'immagino di skiantarmi contro un palo o di cadere in un burrone...nn so il motivo....ma è un pensiero ke ormai ho in testa ogni volta ke guido...!!!
Ieri mentre facevo palestra credo ke l'istruttrice abbia visto i miei segni sulle braccia.....ma nn mi ha detto nulla.....
anke xkè nn ho nulla da spiegare a nessuno.....mia madre insiste ke devo andare da uno psicologo...ma nn ci voglio andare...nn voglio guarire...voglio restare nella mia solitudine e depressione!!!
Voglio star male....ci sono sempre stata e ormai mi ritrovo bene cosi.....anke xkè so ke se cambiasse qualcosa in positivo durerebbe poco e tornerebbe tutto cosi com'è ora.....xcio xkè sperare in meglio?!?! Vado avanti cosi.....vado avanti x le mie bimbe...vado avanti xkè indietro nn posso tornarci....
Intanto sto male......e mi va bene...vorrei solo qualcuno ke mi possa capire e ke mi stia vicino e ke quando ci parlo nn mi prende x pazza.....
bacio bacio
sailor85

venerdì 6 gennaio 2012

come nn detto!!! :(

Eccomi a rimpiangermi addosso....i miei discorsi nn sono valsi x niente!!!
Oggi tortellini con il fume e verdura extra condita...finqui ok...ma...poi....6-7 pezzi di torrone....2 fettine di panettone...pomeriggio: noci,mandaranci e panettone..
cena: 3 spiedini di pesce con mollike,verdura extra condita...panettone e pistakki!!!
risultato....59 kg....
da sotterrarsi dalla vergogna...dallo skifo!!!
Domani è sabato....nn mangierò la pizza a cena....ma mi farò fare due uova sbattute in padella....devo assolutamente regolarmi....visto ke domenica a pranzo andrò dalla zia di mio marito e anke li ci sarà da mangiare...tanto e super condito!!! :(
quando arriva il lunedi?!?!? scoppio!!!
Stasera ho provato a vomitare...ma si e no ke avrò vomitato due o tre pistakki :(
sono proprio una scema...una fallita.....nn so resistere alle tentazioni e alla fame!!!
voglio il lunediiiiiiiiiiii.....
Oggi mentre mi mettevo il pigiama mi sono segnata sulle braccia.....ora mi friggono i segni....mi ricordano di quanto sia debole.....indecisa...indeterminata.....di quanto sia scema!!!
:'(
basta....voglio dimagrireeeeeee......
sola e depressa....come sempre!!!!

giovedì 5 gennaio 2012

Martedi 3 gennaio ho festeggiato il comply della mia bimba di 7 anni e li.....ho mangiato di tutto e di più...dal dolce al salato...miskiando di tutto!!! Ho anke vomitato ma ho mangiato tantissimo....
Poi il giorno dopo erano avanzate delle cose...xciò anke quel giorno ho mangiato male....skifezzeeeee....torta....dolcetti!!! :(
Oggi il mio peso è.....58 kg....mi sta piu ke bene!!!
Ora devo stabilizzare x sgonfiarmi di nuovo e levare tutti i liquidi accumulati in 2 giorni!!!
Il bello è ke domani è epifania e sto a mangiare da mia madre, Xciò, tortellini con il fumè....verdura extra condita.....e poi subito dopo ci sarà il weekend... :( o nooooo
Lunedi ritorno a lavorare...rincomincio seriamente palestra e la dieta!!! Anke xke ora ho mio marito a casa ke mi fissa sempre quanto e cosa mangio!!!
Ma nn posso vedermi cosi.....: sono gonfia come una maiala.....la bilancia piange e io ci sto male!!!
Ma nn mi devo lamentare....me lo so voluta io...e come sempre rovino tutto!!!
Oggi ho mangiato sulle 1300 cal x stabilizzare ma domani e il weekend devo regolarmi da sola...nn potrò calcolare bene le calorie di ciascuna cosa ke mia madre mi farà mangiare!!! :(
Voglio ke arrivi subito il lunedi....faccio davvero skifo...le foto ke avevo pubblicato gia sono vekkie....ora sono diversa.....ho la pancia di una donna incinta di 5 mesi!!!
oggi sono andata a provare dei pantaloni: qualke taglia 40  mi si kiudeva ma stringeva alla vita....certi nn arrivavano a kiudersi...nemmeno la 41... :(
sarà gonfiore o proprio ciccia??!?! so solo ke ho tanta cellulite!!! :'(
devo assolutamente comprare o somatoline o la crema ke diceva Frà ke poi ho regalato a mia madre x comply!!!
ho le cosce ke sembrano prosciutti!!! Ma come fanno a dire ke sono magra!?!??! Quando mi spekkio davvero mi vedo bella grassetta!!! Davvero!!! NN è una cavolata!!!
Uffa...
voglio sprofondare....sparire e nn farmi piu vedere da nessuno ....devo arrivare ai 53 kg...il mio obiettivo finale!!! ma...capirai...kissà quando c'arriverò!!!?!!!
Baci
sailor85
:'(