bene....sono qui a scrivere....a usare questo blog come mio diario...come valvola di sfogo!!!
Questo weekend ero andata a mangiare a casa dei miei....ero nervosa...arrabbiata con me stessa e con tutto cio ke mi circondava....il motivo????
Quei fottutissimi kg in piu.....mi sento grassa...obesa...una vacca.....ma da lunedi sto stabilizzando...sto evitando le skifezze e sto mangiando regolare...su x giu....
stamattina la bilancia faceva 57 kg.....pian pianino sto scendendo....ma voglio ke arrivino subito i 55 ke avevo prima....nn ce la faccio piu...mi sento una merda...
poi stamattina mi sono sentita su you tube canzoni di vasco...quelle romantike.....quelle angoscianti.....quelle da farti venire una depressioneeeeeeeeeeeee.....
cmq parlando con mia madre domenica è venuto fuori del blog....ora spero ke nn si metta ad indagare.....mentre ne parlava c'era mio marito affianco a me e mi ha detto fulminandomi con gli okki : " ke hai???segreti di pulcinella??? allora nn sono tuo marito??nn mi giudiki tale!!! Visto ke nn mi dici nulla!?" e io gli ho risposto :" si...te l'avevo detto!!! è il blog dove c'è la chat e dove parlo con Bianca e Frà...."
Ma in verità nn entro piu tanto li...Frà nn c'è mai...e Bianca.....mah...Bianca....
bè....ho rovinato tutto con la mia testolina ke fa sempre le cose senza pensare.....ora mi trovo proprio sola....cioè si...volendo ho della amike qua con cui parlare...ma chattare con lei di tutto mi faceva tornare il buon umore....mi sentivo capita...anke xke tante cose le vivevamo uguali...da gemelline!!!
:'(
sono una scema.....
(quanto mi manca)
vorrei davvero sparire.....ogni volta ke salgo in makkina m'immagino di skiantarmi contro un palo o di cadere in un burrone...nn so il motivo....ma è un pensiero ke ormai ho in testa ogni volta ke guido...!!!
Ieri mentre facevo palestra credo ke l'istruttrice abbia visto i miei segni sulle braccia.....ma nn mi ha detto nulla.....
anke xkè nn ho nulla da spiegare a nessuno.....mia madre insiste ke devo andare da uno psicologo...ma nn ci voglio andare...nn voglio guarire...voglio restare nella mia solitudine e depressione!!!
Voglio star male....ci sono sempre stata e ormai mi ritrovo bene cosi.....anke xkè so ke se cambiasse qualcosa in positivo durerebbe poco e tornerebbe tutto cosi com'è ora.....xcio xkè sperare in meglio?!?! Vado avanti cosi.....vado avanti x le mie bimbe...vado avanti xkè indietro nn posso tornarci....
Intanto sto male......e mi va bene...vorrei solo qualcuno ke mi possa capire e ke mi stia vicino e ke quando ci parlo nn mi prende x pazza.....
bacio bacio
sailor85